Caro 2013 ti porterò nel cuore...

Beh mi tocca...tocca anche a me scrivere dell'anno che sta per finire e di quello che verrà.
Non voglio stare quì a fare solo l'elenco di quello che non ho ricevuto, a lamentarmi, piuttosto preferisco ricordare tutto ciò che di bello ho vissuto e che auspico ancora per me.
E allora inizio dicendo Grazie 2013!!! Grazie per il tuo inizio inaspettato,esattamente come lo desideravo!!!
Grazie per la prima foto dell'anno. Grazie per il tempo che ho avuto per me. Grazie per la mia maturità interiore acquisita giorno per giorno. Grazie per il periodo che è andato da maggio a luglio...anche se oggi lui non è con me, grazie lo stesso...hai rafforzato ancora di più in me certe certezze..grazie per la notte del 9 maggio... Grazie per il giorno del mio compleanno che sono riuscita a trascorrere in serenità. Grazie per la ritrovata voglia di studiare e di andare avanti che avevo totalmente perso e che porterò con me nel 2014. Grazie per le 'amicizie' particolari che ho...quelle che vivo con tutta l'anima, quelle che non vedo tutti i giorni ma che amo profondamente. Grazie per la nascita di quel bimbo...e per la pace che mi ha donato tenendolo in braccio.Grazie per le sensazioni che ho provato. Grazie per le sensazioni che continuo a provare. Grazie perchè se sono la persona che sono oggi è anche perchè ti ho vissuto intensamente, senza remore, senza scegliere sempre la strada più facile, ma con tutta la passione che posso!
Dopo tutti questi ringraziamenti è giunto l'anno in cui finalmente mi va di pormi qualche obiettivo e ho tutta la voglia di impegnarmi per portarli a termine.
Ho voglia di studiare di più, di fare quanti più esami è possibile.
Ho voglia di continuare a seguire quel cammino interiore che ho iniziato da qualche anno che mi fa stare in pace con me stessa.
Spero di riuscire sempre ad amare senza aspettative...di dare, dare e basta...
Spero di ricevere qualche abbraccio in più
Spero di continuare ad essere importante per le persone che lo sono per me.
Spero che i miei nipoti siano sempre sorridenti
Spero e cercherò sempre di guardare alla vita in modo positivo...di guardare il sole e sentirmi illuminata interiormente e di guardare la luna con incanto
Spero che M. trovi la sua strada...
Spero che la situazione di mia sorella si risolva
Spero questo e altro ancora che capirò strada facendo....e poi c'è una cosa in particolare che tengo a scrivere. L'altro ieri ho vissuto il terremoto...per fortuna non è successo niente di grave, solo tanto spavento. Ero sola in casa nel pieno silenzio per cui ho avvertito ogni minima vibrazione...poi sono corsa giù in giardino in pantofole e tuta...senza avere il tempo di prendere niente. Con questo voglio dire che bisogna vivere giorno per giorno e che alla fine l'unica cosa che portiamo veramente sempre con noi è il nostro cuore e le persone che vi abitano...
Buon 2014 a tutti

Istinto vs razionalità: 1-0

Le bugie le posso raccontare a chiunque, ma a me stessa no, non l'ho mai fatto e mai lo farò. Il mondo non può capire mai fino in fondo quello che provi...le tue sensazioni...i tuoi pensieri...i tuoi presentimenti. Io mi rendo conto, oggi più che mai che vivo di presentimenti e di segnali impalpabili, ma chiari, netti e decisi. E non ne sono contenta del tutto...non lo so, ci risiamo, mi sembra di iniziare di nuovo lo stesso circolo vizioso, ma non posso ignorarlo, in me c'è e io non posso dirmi bugie...a tutti, ma a me no!!!
Mi è stato raccontato che probabilmente questa volta è proprio finita, che sembravano parole di chiusura definitiva e la mia mente che fa? La mia mente non si è scomposta nemmeno di un millimetro. C'era come una certezza fondata nella mia testa...c'è una certezza!!! Non so da dove viene, quando è ritornata, perchè credevo di non averla più, dopo tutto quello che è successo, dopo tutto questo tempo e invece eccola li, sdraiata e rilassata che non si sconvolge più di tanto a sentire certe parole forti. Come si chiama tutto questo? Si chiama: sicurezza assoluta in un amore? o si chiama follia, cecità???.......oppure non mi è dovuto saperlo?
Forse è di nuovo così, devo iniziare a vivere di nuovo la mia vita senza aspettative, che c'è qualcuno che ha bisogno dei suoi tempi e io...io devo sapere aspettare.
L'altra notte...quella sensazione di una situazione bellissima che prima o poi accadrà...immagini nella mente che sono sicura di vivere un giorno...questa notte un altro sogno bellissimo, degno di essere chiamato sogno...Cos'è? E' il mio istinto che cerca di parlarmi, che mi invia segnali, che vuole tranquillizzarmi?
Io non sono fatta così, sono una razionale, una che guarda in faccia alla realtà, una che chiama le cose con il loro nome...e se non c'è amore dice che non c'è amore e se c'è dice che c'è. Non una che vive nel paese delle meraviglie...e poi ci sono queste sensazioni che mi spiazzano e che fanno fuori tutte le mie certezze e la mia razionalità. E poi ci sono io, con la mia emotività ormai straziata, mai come in questi giorni, mai come in questo giorno di Natale, non resisto, non ce la faccio più ad aspettare, ad elemosinare...non ce la faccio più!!!
...buon Natale a chi può viverlo con serenità...

C R O L L O

Oggi c'è stato il crollo, spero che la frana non continui.
Riepiloghiamo. Ieri sono riuscita a rispondere alla tipa. Si è resa conto delle sue impostazioni e sono riuscita a mandarle un messaggio dove le dicevo che no avrei avuto problemi a risponderle. Le sue domande, come immaginavo, riguardavano la fine della storia tra lei e il mio ex. Mi chiedeva il perchè lui fosse scomparso all'improvviso, se io fossi a conoscenza del fatto che lui si dichiarava follemente innamorato di lei...mi spiegava che da allora lei era riuscita ad andare avanti rifacendosi una vita e trovando anche l'amore, ma che c'era dentro di lei una piccola ferita che non si era mai rimarginata. Alla fine mi ha fatto un po' pena, ho intravisto in lei una richiesta di aiuto, per poter andare avanti senza questa zavorra che si portava da quattro anni. La mia risposta è stata abbastanza diplomatica ed ho evitato di dirle delle cose che l'avrebbero solo ferita inutilmente. Le ho spiegato che non sapevo che era una storia importante e che M. mi faceva capire che non c'era più di tanto interesse da parte di entrambi. Le ho chiesto scusa per la parte di dolore che le ho potuto causare inconsapevolmente e le ho chiesto perchè non si fosse mai chiarita con lui. Lei mi ha spiegato che lui si è sempre negato e lei ha pensato di leccarsi le ferite da sola. Era strafelice delle mie scuse, mi ha scritto che si era fatta una cattiva opinione di me, e che invece ero una bella persona...
La cosa è andata avanti tutto il pomeriggio ed è stato a dir poco surreale: stavo chattando con l'ex di M. conosciuta ben quattro anni fa, la stavo consolando e stavo anche cercando di giustificarlo con lei...intanto a due passi da casa mia c'era lui per le gare che si tengono ogni anno nel periodo natalizio e dentro morivo un po'...la tipa non sapeva che siamo tornati insieme questa primavera e mi aveva precisato di essersi permessa di scrivermi perchè sapeva che non stavamo più insieme da molto tempo...SURREALE, STRANO, non so più come definire la cosa.
Ieri gareggiava anche la piccola Marzia, la figlia di Ros, e anche oggi aveva una gara.
Questa mattina le ho mandato un sms dove chiedevo della gara di ieri, le dicevo che incrociavo le dita per quella di oggi e che ero lì con il pensiero. La risposta è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso, ovvero io!!! Mi ha scritto che la gara è andata bene, che anche loro mi hanno pensata in ogni momento e in ogni movimento, che Marzia mi cercava nel pubblico e che hanno pensato di non chiamarmi per non alterare gli equilibri...Beh sono crollata!!! Non ho trattenuto le lacrime, la mente mi si è annebbiata e non capivo perchè stavo in questa situazione, perchè tutto quello che volevo era a due passi da me, perchè mi scriveva una persona che ha avuto a che fare con lui, perchè tutto rimanda a lui,perchè devo soffrire ancora,perchè pur non cercandolo il mondo me lo ripresenta davanti, perchè è a pochi metri da me per ben due giorni, perchè, perchè e ancora perchè!!!
Ho sentito il bisogno di sentire la sua adorata mamma: ho chiamato Rosaria che per fortuna era a casa. Purtroppo la telefonata non è stata piacevole, anche lei non sta bene, è depressa ed ha attacchi di ansia...è stata una coltellata sentirla in quelle condizioni. Anche lei si chiedeva tanti perchè...perchè questo figlio non trovava la pace interiore? perchè lei non riusciva più a ritrovare se stessa?...mi ha distrutta sentirla in quelle condizioni. Mi ha chiesto se sarei passata a casa sua per gli auguri, ma la mia risposta è stata sempre la stessa che lei già conosce...mi ha detto che M. andrà in trasferta nei giorni della befana per cui potrei andare in quei giorni e credo che lo farò. Ho bisogno di vederla, di parlarle. Ho bisogno di abbracciare lei e la sua casa, di allargare il mio sguardo tra le cime delle montagne...ne ho bisogno. Vivrò questi giorni come in apnea nell'attesa dei primi giorni di gennaio.

Punti interrogativi

 Questa mattina alle quattro ( si, proprio così) il prof ha pubblicato i risultati della prova di lunedi: Superato!!!
Che sospiro di sollievo!!! Adesso posso rilassarmi un po', dedicarmi ai regali e stare un po più sciolta.

Detto ciò, mi restano dei punti interrogativi di dimensioni abnormi.
Ieri sera scopro che nella cartella 'altro' della posta di fb ho un messaggio...l'ex del mio ex che ha pensato di mandarmi un messaggio dopo quattro anni!!! Mi sembra normale, no???!!!
La cosa assurda è che, a tempo suo, l'ho vista una sola volta, ci hanno presentate, ma nulla più. La storia tra lei e il mio ex, che io sappia, non era stata niente di chè. Poi sopraggiunsi io e lui non volle sapere più niente di lei. Premettendo che mi prendo le mie responsabilità, perchè quando l'ho conosciuto loro due erano ancora insieme, ma di certo non ho spinto nessuna rottura; quando due persone si amano DAVVERO non si perdono così facilmente, ma non mi sembrava quella la situazione.
Morale della favola, lei mi scrive tanto di messaggio dove mi dice che , anche se sono passati ormai degli anni, ha ancora il pallino di chiedermi dei chiarimenti, che non ha intenzioni belliche, ma che ritenendomi una persona matura, vorrebbe fare un discorso da persone adulte. Alla fine del messaggio mi lascia addirittura libera ( ci mancherebbe altro) di cancellare il messaggio nel caso la cosa mi turbi e mi dice di continuare a ignorarci reciprocamente come abbiamo sempre fatto in questi anni!!!
Beh che dire...ieri sera, dopo aver strabuzzato gli occhi davanti a cotanto messaggio, c'è stata una mezz'ora durante la quale sono stata fortemente tentata di telefonare al mio ex e dirgliene quattro!!! Poi ho pensato di non dargli tanta soddisfazione...e mi sono resa conto da sola che dare chiarimenti a questa persona non mi costava nulla, per cui mi decido a rispondere. Scrivo la mia bella risposta e premo invio...peccato che il mio messaggio non può esserle recapitato, perchè le sue impostazioni su fb non le permettono di ricevere messaggi da chi non è suo amico.
Adesso lei vedrà che ho letto il messaggio, ma non ho risposto...ma sinceramente non me ne può fregar de meno!!!!!!!!!!!!!!
INCREDIBILE MA VERO!!! A NATALE SUCCEDE ANCHE QUESTO!!!

grrrrrrrrrrr

Allora: lunedi ho fatto la prova scritta, dopo aver trascorso una nottataccia...ma proprio brutta brutta...il problema ora è: il prof non si sbriga a farci sapere chi l'ha superata e chi no!!! Quanto li odio quando fanno così, sa com'è prof, se non l'ho superata il recupero è lunedi 23!!! Non so se mi spiego...grrrrrrrrr

Intanto Natale si avvicina e io non ho avuto il tempo di comprare nemmeno un regalo!!! Aiutatemiiiii mi vedo persaaaaaaaaaaaaa

Studio studio studio!!!

Studio da questa mattina, sono stanchissima e così sarà fino a domenica. Fortuna che sabato sera sono a cena a casa del mio amico Sasy così stacco un po' ma poi...domenica sprint finale. Su su dai, Ti che ce la puoi fare!!!
Intanto qualche mancanza quà e la si inizia a far sentire di nuovo...come è possibile, mi chiedo...faccio autocontrollo, autoanalisi, autoconvincimento, ma proprio come un automa torno al punto di partenza. In questi giorni faccio un po il resoconto di quest'anno tra un libro e un altro, ma ve ne parlerò in un altro post, con più calma. Intanto mi abbandono alle braccia di Morfeo e cerco di fare dei bei sogni.
Notte mondo

Perchè felici lo si è senza un miracolo

E' sempre bello scoprire che non si i soli ad essere giunti a determinate conclusioni. Oggi ho parlato al telefono con un il mio amico Sasy. Da qualche settimana ha litigato furiosamente con la sua fidanzata e si sono risentiti solo in questi giorni. Quando la settimana scorsa mi ha raccontò come erano andate le cose era furibondo, aveva le fiamme negli occhi e il desiderio di fargliela pagare. Insomma era incazzato nero e mi diceva una cosa che non condividevo affatto: devo vederla piangere, mi diceva, devo farle capire cosa si prova e quanto male sono stato in questi giorni...
Restavo ad ascoltarlo perchè credo che in quel momento avesse bisogno solo di questo, ma dentro di me già sapevo che era totalmente sulla strada sbagliata.
Oggi al telefono era molto più calmo e mi ha detto che non era più arrabbiato come l'altro giorno...che la rabbia non porta a niente.
Per mia fortuna ho capito molto tempo fa che la rabbia serve a ben poco. Come dico sempre, qualsiasi cosa  fa più male a me che agli altri va eliminata dalla mia vita, soprattutto quando si tratta di sentimenti.
La rabbia...il rancore...se li assecondi sei finito!!! Prendono le redini della tua vita in mano e tu sei sempre di pessimo umore, hai sempre una cera orribile, non vedi altro che cose negative.
Il fatto è che andare contro corrente non è facile, ecco perchè molte persone sono assetate di vendetta...lasciare perdere la rabbia, rilassarsi proprio nel momento in cui ti si tendono tutti i nervi del corpo, non è semplice, tantomeno automatico, ma come tutte le cose, basta esercitarsi. Io l'ho fatto più e più volte ed ora mi viene automatico e non tornerei indietro per nessun motivo al mondo. Egoisticamente parlando dico sempre che a un palmo del mio naso può anche cadere il mondo, tanto non me ne può fregar de meno!!! Quindi qualsiasi cosa, persona, azione che mi può togliere il sorriso o che prova a squilibrare il mio labile equilibrio, lo lascio andare, nel senso più ampio del termine...se vuole ritornare per parlarne con calma io sono sempre a disposizione, ma la rabbia e il rancore no, non servono a niente.

Mi tengo la tua rabbia se ti pare,

 la mia ti giuro l'ho lasciata andare

Se siamo stati parte di uno sbaglio

o a volte anche qualcosa di un po meglio

Di fretta

Oggi giornatina alquanto frenetica!!! Questa mattina ho seguito all'università dalle 9 alle 11, peccato che per arrivarci ho dovuto fare l'impossibile...traffico ovunque e inspiegato, ho deciso di cambiare strada ma non ho risolto il problema. Risultato sono arrivata con dieci minuti di ritardo. Fortuna che il prof ci aveva promesso di spiegarci la sua visione su Dio, che secondo lui non sarebbe altro che uno spazio a n dimensioni...me la sono persa, quando sono entrata aveva appena finito; pazienza mi terrò la mia visione cristiana!
Tra pochi minuti dovrò uscire di casa per andare a prendere a scuola Angela mia nipote, poi subito a casa, si pranza e alle 16 c'è la recita dell'altra nipote Alessia (essì sono tanti)...che emozione. Ieri per scherzo le ho detto che avevo un altro impegno e che non sarei potuta andare a vederla, mi ha messo il broncio!!!
Al ritorno dalla recita dovrei andare ad una commemorazione in chiesa alle 19 e poi forse riesco a rientrare.
In tutto questo dovrei studiare perchè intanto il prof ci ha detto gli argomenti per la prima prova scritta che abbiamo lunedi prossimo!!!
OK, devo darmi da fare!!!